Cous du seins roses; cous du sein marron
Avertissement !
Le contenu de cet article est déconseillé aux personnes de moins de 18 ans. Le coté explicite de certaines expressions pourrait choquer la sensibilité des plus jeunes. Donc si ton papa et ta maman ne t’ont pas autorisé à venir jouer au pays de Candy tout seul, passe ton chemin. Tu auras été prévenu. Nous déclinons toute responsabilité de quoique ce soit que vous pourriez nous reprocher de toute façon.
Définition de téton, par Wikipedia (abrégée)
Le mamelon (appelé aussi papille ou ostium papillaire) est la partie colorée située au sommet du ballon d’un sein. Le téton en fait partie. À cet endroit, la peau très fine du sein s’affine encore, et permet au lait maternel de la traverser, pour l’allaitement. Sous l’effet du froid ou de l’excitation sexuelle, les tétons ressortent, on dit qu’ils pointent. Le téton est très sensible, et son pincement peut être très douloureux. Outre les pratiques sadomasochistes, ce geste peut servir à repérer d’éventuels simulateurs de coma.
En japonais 乳首 (chikubi), littéralement, le cou du sein.
La question
“Tu viens d’où ? Et pourquoi tu parles japonais ? Et pourquoi le Japon ? Et pourquoi tu sais te servir des baguettes ? Et t’es grand comment ? T’as une copine ? T’as des poils ? Tu aimes les japonaises ? Tu trouves comment les japonaises ? C’est différent des françaises ?”
Là ! Nous y voilà. On y est enfin arrivé. Dans le flot de question qui assaille tout nouvel arrivant, qui ponctue toute nouvelle rencontre, LA question qui va nous intéresser, du moins moi ça m’intéresse, alors je vais me répandre sur le sujet.
Evidemment cette étude est biaisée, du fait de sa restriction à des expériences personnelles. Tout ça pour dire que je ne répondrai pas aux réclamations concernant le coté partisan et arbitraire de l’argumentaire.
Ce post précède Cous du sein roses, cous du sein marron : le blanc et Cous du sein roses, cous du sein marron : le gris
Le tatemae 建前 ou ce qu’on voit
Si on regarde les kanjis de tatemae, c’est ce qui est construit devant. Pour nous ce sera donc la façade visible, soit le corps de notre charmante (j’espère pour vous) jeune fille.
La japonaise a de manière générale plutôt un désavantage certain par rapport à son homologue française. Ce n’est pas un mythe, la japonaise n’a pas de rondeur, peu de formes : poitrine inexistante, postérieur plat. Courte sur patte, il lui arrive de marcher presque comme un canard. La japonaise est souvent refermée sur elle-même, un coté prostration de la fille déprimée qui vient de se faire larguer et qui se recroqueville dans un coin de la pièce. Sauf que là elle est debout, pas déprimée et que c’est un peu tout le temps. La timidité japonaise fait qu’elle ne vous regarde pas dans les yeux, et regardera au mieux le ciel, au pire le sol ou votre voisin quand elle vous parle. Du coup, tête baissée, cou plié. Peut être un entraînement pour dormir dans le train sans douleur ?
Une fois nue, elle exhibe une pilosité non maîtrisée qui vous suggérera une petite pensée pour la forêt amazonienne des temps où l’industrie brésilienne était suffisamment peu développée pour ne pas avoir de quoi couper et vendre tout ça.
Certains diront que ce n’est pas très engageant au premier abord, et force et de constater que sur le papier ils ont raison. La française avec ses seins à couleur, forme et dureté variable, son animal taillé et ses épilations soignées donne l’impression d’en vouloir beaucoup plus que la japonaise. Et dans un sens, quand on sait que 50% des couples japonais sont セックスレス(sex-less) et bien on se dit que ça doit être ça , elle n’ont tout simplement pas envie de traîner dans les champs et s’envoyer dans l’air des campagnes. Il faut dire à leur décharge qu’ici c’est des champs de riz avec plus de 30 cm d’eau. Faire du saut à la perche avec des bottes et des brindilles qui chatouillent les entrejambes ça ne doit pas être extraordinaire non plus.
Le 本音 (honne) ou ce qu’on voit après
On est japon, donc dans un sens on n’a pas non plus le choix. Vu la popularité très relative (fantasmée mais pas réalisée) de l’étrangère au Japon, et le caractère du mâle japonais dans sa relation homme/femme, elle ne fait pas très long feu. Loi des marché implacable, le français ici finira bien un jour par avoir une japonaise dans son lit (on dans celui d’un hôtel).
A ce moment, tout ses fantasmes sur les asiatiques en éveil, il dénude la petite, et constate point après point les malheurs que je viens d’énoncer. Dans un sens, heureusement pour lui la japonaise étant timide, elle lui demandera de baisser la lumière, voire de l’éteindre complètement pour conserver intact ce feu qui brûle dans son bas ventre.
Dans cette obscurité partielle, seul un soldat aguerri pourra mettre son casque correctement… mais il vaut mieux le mettre au pays de l’hépatite B, surtout qu’elles connaissent et prennent encore moins la pilule que celle du lendemain. Vous aurez été prévenu.
Oui, oui, je vous vois venir… Elle ne me la met pas ? Et bien non, évidemment que non. Elle attend, étendue sur le lit, le visage penché vers la gauche ou vers la droite (sans aucune considération politique), les mains posées de chaque coté, à demi fermées, les jambes à peine écartées. C’est à toi brave soldat de tout entreprendre, de saisir ces bouts de chair molle et inerte, de pénétrer casqué et sans perdre ta vaillance dans un milieu tellement hostile et restreint que tu as l’impression qu’il essaie de t’expulser sans cesse. Ses mains ne te guideront pas, ne t’encourageront pas. Elle ne prononcera qu’une seule voyelle de sa bouche demi ouverte accompagnée du balbutiement caractéristique des lèvres à la recherche du souffle de vie: ‘いい’(ii), le cris du maguro affaibli (le thon en japonais). Ce cris est l’abréviation d’un soupir plus long :気持ちいい(kimochi ii), que l’on pourrait traduire avec un peu de passion et d’exagération par ‘Ha putain que c’est bon’.
Alors pourquoi ?
Si on ajoute à cela la réputation plus ou moins méritée que la japonaise est facile, alors là, la française, celle qui a vu son petit copain partir pour une de ces autochtones habillées avec plusieurs couche de dentelle, avec escarpins vulgaires et bas noirs, jupe ras la touffe et maquillage voyant, la française elle devient folle, elle hait cette japonaise en particulier et maudit toute les autres. Elle se sent flouée, trahie, perdue, usurpée. Elle a une personnalité intéressante et riche, des seins comme des obus, de beaux yeux et de la conversation, dans un lit elle sait diriger, te faire jouir quand elle le veut avec des contractions vaginales digne de mettre au monde toute les enfants de la terre. Et pourtant, toi, tu vas prendre ton casque et ta canne à pèche.
Alors pourquoi ? Pourquoi tu vas la préférer cette japonaise ? Pourquoi tu vas te dire que tu aimes ça ? Qu’est ce qu’elle a de plus ? Qu’est ce qu’elle a qui te fais vibrer ? Est-ce juste parce qu’elles sont à la maison et qu’elles jouent pas à l’extérieur ? Non, elle en a entendu parler de ces dévergondées qui vont soi disant en études linguistiques aux states. Elle sait que c’est pareil partout. Alors pourquoi ? Peut on expliquer cela uniquement par l’exotisme ? La rareté de la chose qui la rend précieuse ? Est-ce que la loi du marché explique jusque là la préférence du sushi au fois gras ?
Vous découvrirez peut être ces réponses et encore plus dans la suite de cette étude de cas à paraître : Cous du sein roses, cous du sein marron : le blanc. Après le dossier à charges, laissons l’avocat de la défense relativiser quelques menues choses.
P.S
Evidemment, les définitions réelles de honne/tatemae sont bien différentes de celles que j’utilise
40 Commentaires
Est-ce que les Japonaises forcent le petit soldat à mettre son casque *quand elles sont à l’étranger* ?
Car il y a bien cette rumeur comme quoi le sida s’arrête à la frontière japonaise, et n’est donc pas présent sur le territoire (et encore, il ne s’en prendrait qu’aux pauvres, ce satané sida).
P!
Je dirai que c’est plus un problème de conscience de la maladie. Les filles qui ne la réclament pas ne la réclameront jamais. Et elles sont beaucoup à ne jamais réclamer rien, même pas un bisou, c’est pour dire.
Cette histoire de tétons colorés semble en perturber plus d’une.
Pas de panique, j’ai peut-être le produit magique qu’il te faut.
Pour compenser avec toutes ces jolies métaphores quasi-poétiques, je n’aurai qu’un seul mot : “chatte”.
＞Remka
Et oui, ça les perturbe… Il faut penser à changer ces étoiles jaunes. Ca prend un sens trop politique. Remettons de la couleur à ces tétons cachés.
＞Francis Gabon
Poétiques… c’est me flatter un peu trop. Le “quasi” rassure. On parlera du minou de bien d’autre chose dans la suite.
celle qui a vu son petit copain partir pour une de ces autochtones (…), la française elle devient folle, elle hait cette japonaise en particulier et maudit toute les autres. Elle se sent flouée, trahie, perdue, usurpée. Elle a une personnalité intéressante et riche, des seins comme des obus, de beaux yeux et de la conversation, dans un lit elle sait diriger, te faire jouir quand elle le veut avec des contractions vaginales digne de mettre au monde toute les enfants de la terre…
je pensais savoir exactement a qui tu fesais allusion jusqu’a ce que ca parle de contractions vaginales… ou alors je tombe de tres haut ;-D
vous résumez assez bien en oubliant
- on se voit une fois par semaine, karaoke, restaurant, love hotel, à la semaine prochaine
- on ne discute de rien hormis de ce qui vient de passer à la télé
- de toute façon, tu ne comprendras jamais, tu n’es pas japonais
- ma poitrine perd 80 pourcents quand je retire mon hideux et anti sexe soutien gorge
- je crie ittai, yada, mais au lit, c’est bon signe ( cf : tu n’es pas japonais, tu ne comprends rien )
＞jeXn
c est vrai que j’ai oublié de parler de ce fameux soutien gorge dont la dureté ne stimule pas celle de l’entre jambe.
Ah oui, je veux savoir la suite… ayant été dans la peau de l’étrangère paraît-il fantasmée mais effectivement pas abordée, jalousant férocement le succès des Japonaises auprès des étrangers… et des Japonais. Les étrangers, je comprends, mais les autres, zut quoi. Il nous reste quoi à nous, hein?! :)
merci pour cette article :D
mais sa dépend, si tu sais influencé ta copine japonaise elle deviendra une vrai gaijin mais alors la elle perdra sa timidité et se qui fait son charme…
>Kôrinashi
Patience, patience, la mère de toute les vertues. La frustration est à la jouissance ce que l’affinage est au bon vin. Mais gare au vinaigre.
>Asakk
Patience, patience, la suite révélera toute les subtilités de l’éducation sexuelle en harmonie avec le wabisabi.
>l’homme
J’ai connu pas mal d’étrangères et de françaises dans cette situation.
Rahh sensei, oshiete ! Comment tu nous met le cliffhanger là… :)
＞Remka
Il faut donner le temps au temps. J’attends la voix d’une petite japonaise qui me le demandera tendrement : “Sense–i, o-shi-e-te–”
Sans vouloir faire de procès d’intention, ce n’est tout de même pas très macho, comme post? Alors que d’habitude j’adore le ton de ce blog, là, je l’avoue, gros malaise à la lecture de ces descriptions de femmes présentées quasiment comme des objets de consommation. Mais sans doute ne dois-je pas saisir le second degré?
Ce blog est collectif, et chaque auteur est libre d’écrire sur les sujets qui lui plaisent. Le pendant étant que les lecteurs sont également libre de donner leur avis ici-même :) .
＞bern
Je dois vous avouer que j’ai beaucoup hésité sur le ton à prendre pour ce post. J’ai opté pour un ton volontairement provocateur, pour éviter l’ennui d’un discours trop convenu. Ce faisant je voulais présenter ce sujet comme une discussion à batons rompus entre deux potes au comptoir d’un bar (tasu?) la grossierté en moins.
J’ai aussi restreint le sujet au caractère sexuel d’une relation, ce qui réduit tant l’homme que la femme à des objets sexuels.
＞Remka
et nous ne te remercierons jamais assez de cette espace de liberté que tu nous as offert ^0^
Faut pas me remercier, faut écrire la suite, aller hop hop hop :) !
Hé oui, non seulement la Japonaise ne s’épile pas l’animal de peur d’être considérée comme une fille de mauvaise vertu, mais un petit tour à la supérette vous mettra devant un problème intime bien plus inquiétant : la quasi-absence de tampons au Japon. Pour, nous devinons, la même raison (si l’épilation de minette est choquante, que dire de l’enfilage mensuel d’un petit tuyau de coton !).
Bref, la longueur du poil + les serviettes hygiéniques (ça, elles ont bien usurpé leur nom), c’est un coup à vous dégoûter sec de l’intimité des Japonaises…
j’adorrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ben voila
ca c’est quand meme plus marrant !! et plus franc !!!
>Maxwell
Je reviendrai sur la pilosité de la japonaise, mais dans le coté blanc… et oui, on peut en dire du bien.
＞zoooooooo
Très heureux que ça vous plaise. La suite pour bientôt.
＞Remka
J’y travaille…
Et l’Oscar du plus mauvais commentaire va à…
“Maxwell Qualité Filtre” !!!!
- On l’applaudit bien fort ! Bravo !!!!
- Merci, merci, je suis ému, vous pouvez pas savoir !
C’est vrai que question mauvaise foi, j’y suis allé fort quoi, un peu à l’image du scénario du billet, un truc complètement merdique même bourré et au second degré, mais qui illustre parfaitement la propension de certains à ne baiser que des phoques drogués. Enfin vala quoi !
J’aimerais tout de même remercier Britney Spears, Britney t’es la plus belle, surtout reste comme tu es ! Et surtout, surtout, Candyland, le site du gonzo-journalisme le plus… le plus… le plus quoi !
Clarence, présentateur de la prochaine cérémonie des escarres
C’est n’importe quoi cet article ! Je tiens à rassurer tout les amoureux du Japon, ce qui est dit est totalement faux.
J’ai l’impression qu’on ne parle pas du même pays ! Ou bien t’es tombé sur des cas et tu en fais un peu trop facilement une généralité. En ce qui me concerne, à chaque fois, elles n’étaient pas du tout passives, bien au contraire, c’en était même dérangeant, et en ce qui concerne les poils, pour la plupart elles n’en n’avaient pas, ou très peu : je pense qu’elles se rasent.
A moins que… Un doute soudain m’assaille… Dis, Clarence, on a bien des poils à 12 ans ?… En tout cas, ça sait se défendre déjà à cet âge là !
＞Clarence Boddicker
Je rattache de manière totalement arbitraire “fort” à “scénario du billet” et “truc complétement merdique” à “plus mauvais commentaire”. L’autosatisfaction, c’est important.
Aah ?
“Autosatisfaction” ? Quand on ne sait pas baiser convenablement ?
Il faudra rajouter “Masturbation”, ou “Ejaculation précoce” alors…
Ce qui donnera, j’en suis sûr, un magnifique second article !
Clarence, arbitre atrabilaire
on se demande si certains baisent vraiment, tellement ils sont aigris… Notre arbitre ferait-il partit des malheureux 50% de セックスレス ？
Ahhh la Japonaise….
La petite description du début avec le corps plat et les petites pattes, me rappelle étrangement un livre d’ethnologie du début du 20eme qui traine dans la bibliothéque de ma mère. Faut dire que pour le coup notre scientifique français avait mis une photo d’une gamine de 13 ans en kimono. (y’a mieux pour mettre les formes en valeur)
Alors SENSEI, si j’ai bien compris, tu joues l’ ethnologue aussi ? tu la joues ” pour vous, j’ai testé…” comme dans AUTO PLUS. C’est sympa d’être parti au charbon pour nous. Promets-moi de tester la Thailandaise sodomaniaque aussi… hein….sans capote bien sûr. Moi j’irais pas alors pars en éclaireur , soldat !
Pour sûr, on est bien là dans un article raciste, je contacte la HALDE et TOUCHE PAS A MA JAP immédiatement.
Elles éteignent la lumière ??? comment-ça ? y’a un truc qui cloche à ton sujet….T’a une sale tronche ? Timides comme elles sont, elles n’osent sûrement pas avoué que baiser avec un gaijin moche c’est perdre la face pour elles. Rejetés par leur famille à jamais parcequ’elles n’ont pu se trouver qu’un Français chiffon, alors que les voisins mangent le poulet-frites le dimanche avec leur gendre californien.
Faut pas leur faire peur à ces petites….c’est à cause d’ individus comme toi que le service de psychiatrie spécialisé dans la prise en charge de Japonaises déprimées de l’hôpital Sainte-Anne (PARIS) se remplie.
Ca doit être le syndrome du BIG IN JAPAN qui te fait écrire de telles banalités….ce syndrome gaijin qui fait croire qu’avec nos 15 cm de pénis, on va tout déchirer à Tokyo….faut dire qu’un ZIZI de cette taille ça parait énorme dans une maigrelette d’ 1m50 qui a les genoux en vrac.
Pour finir, je vais t’apprendre un truc scientifique de futurologue : Le but ultime de ces Japonaises pileuses, c’est d’éradiquer les ROUQUINS de la Terre….et toi, couillon de la lune, tu tombes dans le piège. Tu savais que si tu as des gènes de rouquin et que tu ne souhaitent pas le retrouver dans ta descendance, il fallait copuler avec la Poilue !?
Vas donc un peu forniquer ailleurs pour sauver la race…..
Vu que l’auteur du précédent commentaire a courageusement choisi de ne pas laisser de mail (je vous rassure, j’ai quand même son IP), je vais répondre ici.
Je rappelais plus haut que les lecteurs du blogs étaient libres de donner leur avis. Je n’ai pas précisé que c’était dans la limite d’un minimum de correction. Encore un commentaire à la con de ce genre et je les ferme (les commentaires).
Je citerai en conclusion un fameux proverbe breton du XIIIème siècle, qui résume bien ma pensée : “si tu n’es pas content, casse toi”. Le web est assez vaste pour que tu ne viennes pas nous casser les couilles à pondre de longs messages orduriers sur des sujets qui ne te plaisent pas.
Rohhhh Remka, bah alors, tu oserais dire que le commentaire de Feric (Le salut sur toi !) n’est pas dans les limites de la bienséance ? Pourtant, je trouve qu’il dépare pas avec le reste (le commentaire sur les tampons, le billet explicatif du comment fourrer un thon nippon)… D’ailleurs, pour tout dire, je le trouve définitivement CLASSE et bien “monté” son commentaire !
Sinon, c’est habituel chez lui d’inventer des adresses mail invalides, il adore ça ! Il fait ça aussi chez moi.
N’empêche, moi qui croyais que dans la com’, on kiffait donner dans le “buzz”, je suis déçu. Dire qu’on faisait tout ça pour mettre le site sur les bons rails, en plus d’avoir la prétention de vous dire qu’on maitrise le sujet mieux que vous autres. Si ça c’est pas de la charité chrétienne ! Alors au lieu des jouer les vierges émasculées prêchant la censure, sans parler des probables menaces ridicules (Attention petit, j’ai ton adresse IP, je vais le dire au grand inquisiteur du web 2.0 et toi Clarence, chut, où je vais t’enlever des points sur FJ !), ne va pas me dire que le mec qui a écrit ça, donnait pas là-dedans…
Quand on écrit des conneries, faut assumer mon grand. Ou alors, on se contente de parler de Dragon Ball Evolution…
Ah euh merde, c’est déjà fait !
@ Alban Crétin: Entre toi et moi, je soutiens que question “baise”, la comparaison tourne largement à mon avantage ! La vie, le manque d’égalité, la faute à pas-de-chance, tout ça quoi…
Clarence, fabriquant de “buzz”
＞lolo
Le dernier mot du titre est, je pense important. Il appelle la seconde partie dans le ton opposé que vous pouvez désormais lire si le coeur vous en dis.
＞Clarence Boddicker
Il est vrai que la suite de ce post est teinté de blanc.
＞Feric Jaggar
Il fallait bien que quelqu’un m’accuse de racisme. J’en prend note, et vous invite à réfléchir à la perspective du blanc et noir.
Je vous reconnais un certain mérite pour votre longueur de … propos.
Clarence Boddicker > Tu noteras pourtant que je ne me suis pas donne la peine de te répondre. Ça fait longtemps que tes élucubrations de dandy du BTP ne m’évoquent plus que de l’indifférence – mais au moins elles sont bien écrites.
@boditruc A ton avantage ? Curieux de voir ca… surtout si tu t’en sens le besoin de te justifier et de crier si fort cet avantage que tu as :) En tout cas, si tu veux nous “prouver” quoi que ce soit, tu sais ou nous trouver.
” mais au moins elles sont bien écrites” si on prend pour référence le web, Wouellebec ou bhl, j’y consens en d’autre circonstance…